| Немного юмора |
| Vasily | Date: Пятница, 2009-08-21, 1:08 AM | Message # 16 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 6
Reputation: 0
Status: Offline
| Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
|
| |
| | |
| Dmitry | Date: Пятница, 2009-08-21, 1:08 AM | Message # 17 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!
|
| |
| | |
| Vasily | Date: Пятница, 2009-08-21, 9:15 AM | Message # 18 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 6
Reputation: 0
Status: Offline
| С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
|
| |
| | |
| Санал | Date: Пятница, 2009-08-21, 9:16 AM | Message # 19 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
|
| |
| | |
| Ренат | Date: Пятница, 2009-08-21, 3:59 PM | Message # 20 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.
|
| |
| | |
| Дмитрий | Date: Суббота, 2009-08-22, 0:47 AM | Message # 21 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Богдан | Date: Суббота, 2009-08-22, 0:47 AM | Message # 22 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Lev | Date: Суббота, 2009-08-22, 12:34 PM | Message # 23 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
|
| |
| | |
| Геогрйи | Date: Суббота, 2009-08-22, 12:35 PM | Message # 24 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
|
| |
| | |
| Тимур | Date: Суббота, 2009-08-22, 9:35 PM | Message # 25 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Reputation: 0
Status: Offline
| Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
|
| |
| | |
| Кирилл | Date: Воскресенье, 2009-09-20, 0:13 AM | Message # 26 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 4
Reputation: 0
Status: Offline
| Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
|
| |
| | |
| Dmitry | Date: Воскресенье, 2009-09-20, 2:31 AM | Message # 27 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| ``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,
корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер
на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,
на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз
говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с
неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,
по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,
ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
``А Епих#ев кий сломал!``...
|
| |
| | |
| Vasily | Date: Воскресенье, 2009-09-20, 3:58 AM | Message # 28 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 6
Reputation: 0
Status: Offline
| Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
|
| |
| | |
| Санал | Date: Воскресенье, 2009-09-20, 5:16 AM | Message # 29 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
| | |
| Ренат | Date: Воскресенье, 2009-09-20, 7:01 AM | Message # 30 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить....
Мент:
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит
к нему.
Мент:
- Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет
добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю,
по такому поводу он тебя пожалеет!
Чувак:
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
|
| |
| |
|
